Be Stronger Place

时光渐渐飞逝 人事物都有了自己的变化 有时候 每样事情 对于每个人 都没有完美的机会 人总是喜欢些自己没有的 而拥有的却常忽略 我承认没有很完美 但是我很努力 去把自己变得更好 纵使过程很辛苦 有些事情 没有预告的发生 只能珍惜现在 珍惜拥有 每天把自己去打球 纵使打得自己满身伤痕累累 纵使打得自己好累好累 总把空的时间都填满 好阻止自己胡思乱想的性格 耍出什么脾气 我能做的事 是把自己变得更强大 同等运动能让自己身体健康 同等运动也有相对的运动伤害 每样事情都有本身的好处和坏处 无论结果如何 享受当下快乐的时间 享受能拥有的快乐 不去计较任何伤心的坏处 没关系 因为我没有这样的时间去伤心 因为连快乐的时间都不多 我啊 就是这样 会自己说自己治愈 至于能不能彻底治疗 这没有把握 也只能暂时暂时的把病情缓下 一默这种病 怕是治不好 也很难治 但愿看了的人 能够利用你开心的时间去开心 纵使我不能做到我说的 我希望别人能 找到珍惜快乐的意义 这样也许我的一默是有价值 我没有很好的文采 也没有很好的读者关注 但愿一切会更好 但愿上天听得到 但愿自己能更好的处理自己的情绪 珍惜开心 我不会知道我还有多长时间 或许40年30年20年10年又或者5年 21岁离我不远 证明我的命结束的也不远 珍惜一切 要做就去做 怕一切就来不及了

刚刚看了朋友的部落格 发现真的好久好久没在写部落格 甚至有些人都已经忘记了 以前那个年代 大家都在花时间再写着长篇大论 如今大家也许也就不需要这里了吗 比起任何一个apps 最喜欢最喜欢还是这里 这里比起其他地方更有气氛更适合 刚考完一科考试 心情并没有很开心 因为明天还有一科 最后一科 但是嘛 人生那里有最后一科的 我明白这只是自己安慰自己的话 看见大学朋友 一切也就是擦肩而过的大家 也算不是什么好朋友吧 也许曾经是 但是让我看到了人真的很很多类型 让我看见更现实更冷酷的人类 也许我已经成为了这种人 但也许社会只能容纳这些人 我用了最冷酷的方法去保护自己 避免受到了伤害 因为我知道如果不冷酷去保护自己 最后伤害的却会是自己 你可能不知道 其实别人只是当你小丑看待而已 然而面对着陌生的大学朋友 来来往往 没有一个会是值得我去信任 有时还是会想起中学时代 那一点点的温暖温存 那些淳朴大家都互相信任帮忙的年代 好像逐渐离去 如今的时代各自走向自己的方向 根本猜不着谁走这走哪 也没人有必要告诉你必须走哪里 仅能在同聚会找回那一点点的自己 自己到底去了哪里 不敢轻易的曝露在这个世界里 害怕伤害的自己 有人说 失去才是正常的 只是得到的人比较幸运而已

无力的是 你在医院的时候帮不了你 没有机会探望 现在再次见到的时候已是丧礼 也是第一次参加朋友丧礼 我很希望这个第一次也是最后一次 那一天 当早上超级不想从床上爬起来上8点早课的我 还在宿舍床上按着手中的手机 看见朋友的RIP以为又不知道哪一只狗又去世了 才看见聊天室里竟然说了一句 “恺峰 走了” 都错愕 连忙问起几时的事情 没有人有心情去做任何事情 哪一个早上特别的特别 我起身洗把脸 原来比起自己多么努力的不想睁开眼睛 更难的事 别人连努力想睁开眼睛的机会也没有就连睁开眼睛都不能 当时 当时 没有很悲 我们都预料了 我们知道他撑了很久 很辛苦 是解放 当今天去他的丧礼 看了他一眼 他很白 很安详 看到她女朋友眼神飘渺 连离开一步都不是很愿意 说这样感觉比较靠近 连自己在说什么也不知道 飘渺的望着他 躺在里面的他 无力的眼神没有转移过 我知道即使我们几多人在她身边 她依然觉得孤独 最爱的最常陪伴自己的已经不在了 看回当天聊天室里的群组 她在他临走前一直都在 她说他答应要娶她 她说 他很坚强 他心跳停止了 再跳回 又停止 再跳回 重跳了两次 他已经尽了自己最大的能力 她没有怪他 她知道他已经尽力了 我们也知道 心跳停了 再跳回是多么困难的事 他竟然尝试了 还要重跳2次 他真的很坚强很努力了 那么坚强的他 希望你能坚强下去 今天火化不要怕痛 我们知道你的坚强一直都在 你给我上了一堂很宝贵很宝贵的课 一路走好

这些年 走着走着心都凉了 想起过往遇过的一切 所谓的一切 可以烟消云散 人生就只不过如此 一句胜过一切 一句没有就能把所有都抛掉 懂得了 活还是得自己过 是时候为自己做些事情了 不要再天真一切 或许我们都长大了 一切说变就变 能做的只有接受这一切 面对现实 每个人总有自己的生活 我知道 但愿接下来的一切顺利 然而 家里才是最大的温暖 不再那么的相信友谊 变了 变得更加顽强 像一个仙人掌 随便丢到哪里都能活

有人说天空能够容下你许多的委屈 因为天空够宽阔 天空你宽阔吗 能容下我几句话吗 好久好久没一个人静静的望着你 想起那些年 我在走廊静静地晒着太阳望着你 别人都笑我傻怎么站在哪儿晒太阳 你存有我许多回忆 每当失落我都望向你 想很多很多很深很深 都说双鱼座多虑 这是真的 我很多虑 有时候 我知道 有些事不要看太清 这反而伤害了自己 我知道 但是我控制不了我自己 每次又每次的去把一切看清 自己选择去承受这一切 我不知道我的未来有多远有多近 也良久忘记了那些年的我 很小很小的愿望 我们一定要以后一起去上学大家同住在一起 如今仿佛想起那些我一无所有的天真 是多么的单纯相信这 我们是读同一所学校 但是岁月的差距不允许我们相遇 有时候命运真的很玄 两条直线的焦距点后 除非直线不再是直线

我很烦 可是不知道自己在烦什么 感觉很多东西很烦 要我说出来却有点难 也许因为太多 太多 太复杂 太简单 很想很想什么都不想 就这样 顺其自然 但是 我总是想了大老远一大堆 还是没结果的 顺其自然 我怎么能不想 都说双鱼座爱幻想 谁都知道 我不切实际每天都在想太多 我能怎样阻止自己 我自己也不知道 我一天比一天想更多 除非我很忙 每一天的包袱比每天重 承担的更多 我真的好累

双鱼原来就有这种宿命 怪自己不是巨蟹座 每天把自己弄得很累很累才上床 深怕自己躺在床上睡不着想多了 我会努力 努力 在努力 睡不逞强 潇洒不到 一次比一次还要潇洒不了...