Be Stronger Place

 最近活得還蠻壓抑 雖説人在國外 人家總説外國的月亮比較圓 心裏面最害怕的事情還是發生了  人在國外最害怕的事就是家裏的老人出事情 真的是讓我超級超級想回家 這是我離家那麽久 7個月吧 第一次打電話回家問我阿公情況怎樣 聽見他的聲音眼淚都迫不及待想湧出來但是我吞了回去 聽見他説情況變好了 開始慢慢好起來 我才放下心 講完電話后 他信息我 讓我打給我阿婆吧 說我打過去她會開心點 打給阿婆 説話變得更慢了 聽我説話也變得很慢 那一刻我真的真的超級想回家 她也很開心跟我分享關心我在這裏怎樣問我什麽時候回家 我說我就快回去了 她説那你回家了還要再回去國外嗎 我說我不去了 就在家了  人家總説我不看重錢 有著那麽好的學歷 爲什麽不要去國外賺錢 我給了自己一年的時間走出來國外看看 我覺得夠了 我不能再讓自己離開老人家太遠了 我實在做不到 説我懦弱也好 心軟也罷 我只想在他們想見我的時候 就出現在他們身邊 這是我唯一想做的 我這些年只想做的 這是我這趟旅程獲得最大的感觸  過些日子就要開工了 希望時間能夠過的更快一些 好讓我能夠早點回家

這天來的很倉促 也許在你拍照片的時候 我就該知道 會有這一天 我問你 是要結婚了嗎？ 我知道 我理應很開心的恭喜 但是心裏不知道怎麽就怪怪的 很多複雜的情緒吧 那日我説了恭喜后 我好像也説不出什麽了 今天 看見你邀請了大家 大家也很高興 像是一場好久不見的聚會 我想看看 是哪家那麽幸運 原來是這個人 很訝異也很欣慰 因爲我知道應該都是好結果的 你都答應了 那應該也不會錯到哪裏去 我想我心裏應該是替你感到開心的 只是開心不起來 可能情緒真的太複雜了吧 從來不會主動找酒喝的我也喝了一兩杯 我也在祝賀你 以我自己的方式 祝賀你 我希望你幸福 願你能夠好好的 幸福的 健康的 度過你的生活 這個感覺好奇怪 前所未有 人長那麽大才第一次有這樣的感覺 我很享受 享受著人生第一次的這種感覺  往常看著那些劇都沒覺得那感覺 這次怎麽體驗的如此真確 有一種：啊 原來...這樣的感覺 看見你今天的樣子  想起了 以前有人説過的話 想起了很多很多 青春真的很快樂 即使哪裏有酸甜苦辣 剛剛拿起了peter的書看到了一句話 有時候越假裝瀟灑， 越是掩飾不了自己有多麽不捨 我不捨嗎 我也不知道 可能也許吧 最後的最後 但願我們都活著自己喜歡的樣子 爲什麽寫下今天的 真的真的很複雜這情緒 想記錄下來 或許 你 再讓我的情緒起漣漪的日子 漸漸的見尾了吧 看來你在我心裏埋下的還挺深的 連我自己都不知道 接下來 我們都要好好的 我相信你會的 我也會很盡力的讓自己過的好好的 李姓陳 你一定要幸福！

 好久好久沒寫了 疫情依舊如故 沒有任何懈怠 今日得知 朋友的爸爸因爲熬不過疫情去世了 心裏很是感觸 我的朋友在台灣工作 不能來得及回來送行 也不能送行 因爲要直接火化 誰知道哪一天會是我們的最後一天見面 很諷刺的 沒有人會知道 我朋友決定回來馬發展 決心不留在台灣 我説嗯 這決定沒有錯 家人永遠比任何東西更爲重要 這也是我爲什麽一開始不選擇出國工作的原因 因爲我知道錢我確實可以賺的很多 但 我不想因爲錢而讓自己後悔一生 錢對我來説 也只不過是賦予你想要的生活 而我要的 則不是用錢買回來的 而是用錢也買不回來的 如果有一天我出國了 決定在外生活 那一定是我家人的決定 因爲我尊重他們想要的決定  人生也就只不過匆匆幾十年 想要A的可以奮鬥 想要G的可以耍廢 我想要的只是生活 一個平平無奇 快快樂樂 簡簡單單的生活 想出國玩就玩的生活 想吃就吃的生活 而不是每天愁錢多不多的生活 錢永遠都會嫌不夠 但是我活得很足很夠 有多餘的時間想帶爸媽出去看看我看到的世界 因爲我覺得他們拼下來的錢都沒給自己去看世界 憑什麽我自己周游列國 我想給他們知道世界那麽大 我能看你們也一定能看 沒有什麽我想做而做不到的事情 只有我不想做 有些東西想寫很久了 但就是沒能寫上 如果不小心有一天去賣鹹鴨蛋了 但願為這世界留下些什麽 陪伴永遠是最珍貴的 無論酸甜苦辣 珍惜是最難懂的 但你一定要懂的道理

 本來要睡了 很有感觸的 想寫下一點東西 好記錄一下現在的感覺 這幾天有在拿linkin來玩 就有拓展了自己的朋友圈子（就加好友） 加的都是認識的大學、中學朋友 加了大概有20+個 就沒加了 發現還蠻少人玩的 有其中一個大學senior找了我 他在那個平臺私訊我 問我好不好啊那些客套話 後來他問：我看見你的職業是 軟件工程師？ 我説：對啊  他很訝異地説：哇 你是做什麽工程師？ 我説了我的 程式語言，幹什麽的 他説：哎呀 怎麽我們都是一樣的 我説：我哪知道啊 呵呵 他開始問更深入的技術類問題 我也答了差不多  後來他很自討沒趣地 哇哇 cool 就這樣結束話題了 我想其實我從大學畢業后就沒想過我會當上 軟件工程師 我想我應該沒那麽本事能當上軟件工程師的啦 最多也接接電話 答問題 做客服 實習完 我自己去了澳洲大半個月 流浪一下自己（想到工作后可能就沒時間出來玩） 在流浪快結束的時候我有去jobstreet找一找工作 希望能安排在下個月完美的切合點開工（總結來説 我計劃放了我自己一個月的畢業假 ） 從澳洲回來也和家人在本地玩了一陣子 然後安排1-2天去面試該面試的公司（日子安排的還算滿緊凑） 面試完 兩份都是 軟件工程師 哈哈哈哈哈哈 我想試一試踩一踩這個圈子 要是不行我再出來接電話 也不遲 因爲那是我覺得我不可能會做到的一份 我想做但我知道我做不到的工作 一份薪水很高超靠近我家， 另一份薪水普通且離我家有一段距離 我想很多人都沒有在猶豫的會選擇前者 而我思考了2小時 我選擇了後者 我的人生，我的選擇 其實從來都不是我選的 是 我的心 你如果讓我很現實的選 我一定選擇了前者（高薪是首選 當時的思考就是這樣） 但我不知道爲什麽隨著我的心 選擇了後者 拒絕了前者 如果說我一路走來有成就 那一定得感謝我的心 我從來沒有做過任何重大決定 一路以來 隨心 就連大學選擇讀電腦 也是 隨心 （我根本不瞭解電腦，我也不愛專研hardware） 比起我大學同學我是電腦資訊最差的那位（我不打機，不會去追縱最新的智訊） 我爲何選擇了 軟件工程師 我也不知道 可能就感覺很厲害 我的senior那份訝異不誇張 我的大學朋友都几乎也很訝異 我當上programmer 我這篇文章沒有含有任何含義 只是想表達 有些事情 你要是想做 那就沒有你做不到的 就好像棋靈王 有一句...

再看回以前的博文 我发现我确实向前走了蛮远一段路 再往回看 对 我确实放不下 但在我一面往前走的当儿 我一件一件的把该漏的都漏在了原地 这14天隔离 对谁都是一个考验 想当年对于隔离甚是有一大堆想法 想想自己会怎样去处理 若是有危险 该往哪跑 想回去都觉得很好笑 现在的自己好像也没什么特别想要的 只想过好自己的生活 把自己活成自己想要的样子 或许这也就是一种成长吧 毕竟也活了人生的四分之一（以长命来计算的话） 工作也找了一份理想中的工作programmer 也没想过自己能够担当programmer这份职业 我想因为遇见了一个愿意教我的公司 愿意让我学习 但是可能也会撑不了多久 可能过后亦会转行 也说不定 对吧 走下去吧 只要走下去就会看见终点

没想到我还会回来这里 可能心情太差了吧 没人知道也没地方发泄 我们都过了好多年好多年的经历 如今走到了这一步 说实话 我确实想不到会轮到今天的地步 可能我太天真 我太容易去相信诺言 我觉得每个人说出来的诺言都会遵守 到如今 我想你都忘了你当年说过什么 说的人无心记 听的人却认真听 我都不知道自己干嘛活的那么认真 不是有人说 认真你就输了 现在不是输的一败涂地吗 所以 干嘛认真 我以为我把最好的都付出 能换取同等的回报 结果 我败在自己的真心 真的 我不是每个人都有那么心力去花心思 唯独你最花心思的人 伤你最深 你知道吗 你比上一个伤我还更深 因为你的一句话 我记到今天 我不会像他这样伤你 我信了你 我多天真 反而伤我最痛也是最深 没人告诉你 我其实什么都懂 我只是没说 我承受的东西 你也想不到 到底有多少 因为连我自己都佩服我自己能承受得了 我都把这些都不当一回事 我都省略 我都原谅 但是你把我像傻瓜一样耍我骗我 我也选择去原谅 我没有揭穿即使我知道那是谎话 你喜欢怎样就怎样 现在我累了 你知道吗 我已经精疲力尽 你越来越忽略 你没有察觉事实上你已经变得不是以前我认识的你 以前我认识的你不是这样 但已风尘已久 无论你有没有但 我很爱很爱过 我也有坚持 不是一两天 从2014年6月14 至今1051 天 我足足忍了伤了1051天 2016年4月14 你总于让我放弃你 但我选择坚持我没有放弃 到现在371 天 至今我累了累的我已经没力气放弃也没力气握紧 我想我累的我的魂已经离去了...

时光渐渐飞逝 人事物都有了自己的变化 有时候 每样事情 对于每个人 都没有完美的机会 人总是喜欢些自己没有的 而拥有的却常忽略 我承认没有很完美 但是我很努力 去把自己变得更好 纵使过程很辛苦 有些事情 没有预告的发生 只能珍惜现在 珍惜拥有 每天把自己去打球 纵使打得自己满身伤痕累累 纵使打得自己好累好累 总把空的时间都填满 好阻止自己胡思乱想的性格 耍出什么脾气 我能做的事 是把自己变得更强大 同等运动能让自己身体健康 同等运动也有相对的运动伤害 每样事情都有本身的好处和坏处 无论结果如何 享受当下快乐的时间 享受能拥有的快乐 不去计较任何伤心的坏处 没关系 因为我没有这样的时间去伤心 因为连快乐的时间都不多 我啊 就是这样 会自己说自己治愈 至于能不能彻底治疗 这没有把握 也只能暂时暂时的把病情缓下 一默这种病 怕是治不好 也很难治 但愿看了的人 能够利用你开心的时间去开心 纵使我不能做到我说的 我希望别人能 找到珍惜快乐的意义 这样也许我的一默是有价值 我没有很好的文采 也没有很好的读者关注 但愿一切会更好 但愿上天听得到 但愿自己能更好的处理自己的情绪 珍惜开心 我不会知道我还有多长时间 或许40年30年20年10年又或者5年 21岁离我不远 证明我的命结束的也不远 珍惜一切 要做就去做 怕一切就来不及了