Be Stronger Place

 從雲游四海的生活裏 回到最初那個出發點 回來接近有4個月了 找工作找了3個月 一直找不到心中那個很喜歡的工作 我最後回到了那個最初的原點 一隻青蛙從井裏跳出去 再跳回去井裏到底需要多大的勇氣 然而現如今青蛙打算再跳去另外一口井 它幹嘛如此犯賤 人無完人 蛙無完蛙 在雲游四海裏認識的大家都陸陸續續地返回自己的井裏 每個都依依不捨地跳回去 我想大概是後遺症吧 每個雲游四海的後遺症 你混的有多開心 後面都會要你還回來的 人生悟透了 非得讓你難以抉擇 成天搞一個魚與熊掌不可兼得 也許這堂課 每個人都必須學會如何取捨 我也好像遇到了 想取捨的東西 要不然我好像不會那麽堅定 有些東西你得擁有就不得擁有 想要也不能説 無論怎麽掙扎 該來的總該來 該走的也留不住 時機未到急也急不來 處之泰然 便得 泰然自若  你若盛開 蝴蝶自來 不要盲目 把心的選擇選出來坦然坦蕩       

 這2023我發現了 原來我真的很愛獨處 很愛那種想走就走的自由 很愛那種想走那想去哪就走的自己 那大概是我真正的快樂吧 昨天我走了一趟想走就走的散步 很暢懷 同樣的在路上找回那個 可以探索 無畏的自己 我忘記我走了多久 但那視乎是我想要的 想體驗的人生 那種無拘 很棒 有人説 我怎麽沒等別人睡醒再一起出門 我想 有些事情沒法等 想做就做 沒什麽好顧慮不是嗎 有人説 你怎麽都沒說你去了那裏 其實 我也不知道我要去哪裏 我該怎麽說我要去那裏 有人説 你怎麽抛下朋友自己走 其實 每個人都該有自己的步調不是嗎 難道我一直得帶著朋友走天下？ 其實我就是想走自己想走的路 那麽難嗎？ 我不想應付任何人的矯情 輿論 壓力 限制 真的 人生就不能簡單些？

 異國他鄉的日子還是來到了尾聲 感覺好像渾渾噩噩就這樣過了1年  真的說快不快説慢也不慢 就這樣不慌不忙不緊不快地來到了尾聲 今天看到了一段話 生命中有些人就是注定會遇到 這不是偶然 那一切都是命中注定 我相信 在很多時候我都覺得自己 曾相識的畫面曾經在夢裏也出現過 就是當下的場景 應對了腦海中夢裏的畫面 而我最終的結局會是怎樣 我想我也不用去想 因爲那一切都是注定了的 想也是自己拿來想 多此一舉對吧 我想這是我人生又一段的迷茫的時期 就很像剛畢業 要找工作的時候 感覺要開始新的東西就很累 但是選擇新的東西 又可以獲得更多東西 在這些轉折點 總是讓人捉摸不定 讓人很想去選擇安於現狀

 最近活得還蠻壓抑 雖説人在國外 人家總説外國的月亮比較圓 心裏面最害怕的事情還是發生了  人在國外最害怕的事就是家裏的老人出事情 真的是讓我超級超級想回家 這是我離家那麽久 7個月吧 第一次打電話回家問我阿公情況怎樣 聽見他的聲音眼淚都迫不及待想湧出來但是我吞了回去 聽見他説情況變好了 開始慢慢好起來 我才放下心 講完電話后 他信息我 讓我打給我阿婆吧 說我打過去她會開心點 打給阿婆 説話變得更慢了 聽我説話也變得很慢 那一刻我真的真的超級想回家 她也很開心跟我分享關心我在這裏怎樣問我什麽時候回家 我說我就快回去了 她説那你回家了還要再回去國外嗎 我說我不去了 就在家了  人家總説我不看重錢 有著那麽好的學歷 爲什麽不要去國外賺錢 我給了自己一年的時間走出來國外看看 我覺得夠了 我不能再讓自己離開老人家太遠了 我實在做不到 説我懦弱也好 心軟也罷 我只想在他們想見我的時候 就出現在他們身邊 這是我唯一想做的 我這些年只想做的 這是我這趟旅程獲得最大的感觸  過些日子就要開工了 希望時間能夠過的更快一些 好讓我能夠早點回家

這天來的很倉促 也許在你拍照片的時候 我就該知道 會有這一天 我問你 是要結婚了嗎？ 我知道 我理應很開心的恭喜 但是心裏不知道怎麽就怪怪的 很多複雜的情緒吧 那日我説了恭喜后 我好像也説不出什麽了 今天 看見你邀請了大家 大家也很高興 像是一場好久不見的聚會 我想看看 是哪家那麽幸運 原來是這個人 很訝異也很欣慰 因爲我知道應該都是好結果的 你都答應了 那應該也不會錯到哪裏去 我想我心裏應該是替你感到開心的 只是開心不起來 可能情緒真的太複雜了吧 從來不會主動找酒喝的我也喝了一兩杯 我也在祝賀你 以我自己的方式 祝賀你 我希望你幸福 願你能夠好好的 幸福的 健康的 度過你的生活 這個感覺好奇怪 前所未有 人長那麽大才第一次有這樣的感覺 我很享受 享受著人生第一次的這種感覺  往常看著那些劇都沒覺得那感覺 這次怎麽體驗的如此真確 有一種：啊 原來...這樣的感覺 看見你今天的樣子  想起了 以前有人説過的話 想起了很多很多 青春真的很快樂 即使哪裏有酸甜苦辣 剛剛拿起了peter的書看到了一句話 有時候越假裝瀟灑， 越是掩飾不了自己有多麽不捨 我不捨嗎 我也不知道 可能也許吧 最後的最後 但願我們都活著自己喜歡的樣子 爲什麽寫下今天的 真的真的很複雜這情緒 想記錄下來 或許 你 再讓我的情緒起漣漪的日子 漸漸的見尾了吧 看來你在我心裏埋下的還挺深的 連我自己都不知道 接下來 我們都要好好的 我相信你會的 我也會很盡力的讓自己過的好好的 李姓陳 你一定要幸福！

 好久好久沒寫了 疫情依舊如故 沒有任何懈怠 今日得知 朋友的爸爸因爲熬不過疫情去世了 心裏很是感觸 我的朋友在台灣工作 不能來得及回來送行 也不能送行 因爲要直接火化 誰知道哪一天會是我們的最後一天見面 很諷刺的 沒有人會知道 我朋友決定回來馬發展 決心不留在台灣 我説嗯 這決定沒有錯 家人永遠比任何東西更爲重要 這也是我爲什麽一開始不選擇出國工作的原因 因爲我知道錢我確實可以賺的很多 但 我不想因爲錢而讓自己後悔一生 錢對我來説 也只不過是賦予你想要的生活 而我要的 則不是用錢買回來的 而是用錢也買不回來的 如果有一天我出國了 決定在外生活 那一定是我家人的決定 因爲我尊重他們想要的決定  人生也就只不過匆匆幾十年 想要A的可以奮鬥 想要G的可以耍廢 我想要的只是生活 一個平平無奇 快快樂樂 簡簡單單的生活 想出國玩就玩的生活 想吃就吃的生活 而不是每天愁錢多不多的生活 錢永遠都會嫌不夠 但是我活得很足很夠 有多餘的時間想帶爸媽出去看看我看到的世界 因爲我覺得他們拼下來的錢都沒給自己去看世界 憑什麽我自己周游列國 我想給他們知道世界那麽大 我能看你們也一定能看 沒有什麽我想做而做不到的事情 只有我不想做 有些東西想寫很久了 但就是沒能寫上 如果不小心有一天去賣鹹鴨蛋了 但願為這世界留下些什麽 陪伴永遠是最珍貴的 無論酸甜苦辣 珍惜是最難懂的 但你一定要懂的道理

 本來要睡了 很有感觸的 想寫下一點東西 好記錄一下現在的感覺 這幾天有在拿linkin來玩 就有拓展了自己的朋友圈子（就加好友） 加的都是認識的大學、中學朋友 加了大概有20+個 就沒加了 發現還蠻少人玩的 有其中一個大學senior找了我 他在那個平臺私訊我 問我好不好啊那些客套話 後來他問：我看見你的職業是 軟件工程師？ 我説：對啊  他很訝異地説：哇 你是做什麽工程師？ 我説了我的 程式語言，幹什麽的 他説：哎呀 怎麽我們都是一樣的 我説：我哪知道啊 呵呵 他開始問更深入的技術類問題 我也答了差不多  後來他很自討沒趣地 哇哇 cool 就這樣結束話題了 我想其實我從大學畢業后就沒想過我會當上 軟件工程師 我想我應該沒那麽本事能當上軟件工程師的啦 最多也接接電話 答問題 做客服 實習完 我自己去了澳洲大半個月 流浪一下自己（想到工作后可能就沒時間出來玩） 在流浪快結束的時候我有去jobstreet找一找工作 希望能安排在下個月完美的切合點開工（總結來説 我計劃放了我自己一個月的畢業假 ） 從澳洲回來也和家人在本地玩了一陣子 然後安排1-2天去面試該面試的公司（日子安排的還算滿緊凑） 面試完 兩份都是 軟件工程師 哈哈哈哈哈哈 我想試一試踩一踩這個圈子 要是不行我再出來接電話 也不遲 因爲那是我覺得我不可能會做到的一份 我想做但我知道我做不到的工作 一份薪水很高超靠近我家， 另一份薪水普通且離我家有一段距離 我想很多人都沒有在猶豫的會選擇前者 而我思考了2小時 我選擇了後者 我的人生，我的選擇 其實從來都不是我選的 是 我的心 你如果讓我很現實的選 我一定選擇了前者（高薪是首選 當時的思考就是這樣） 但我不知道爲什麽隨著我的心 選擇了後者 拒絕了前者 如果說我一路走來有成就 那一定得感謝我的心 我從來沒有做過任何重大決定 一路以來 隨心 就連大學選擇讀電腦 也是 隨心 （我根本不瞭解電腦，我也不愛專研hardware） 比起我大學同學我是電腦資訊最差的那位（我不打機，不會去追縱最新的智訊） 我爲何選擇了 軟件工程師 我也不知道 可能就感覺很厲害 我的senior那份訝異不誇張 我的大學朋友都几乎也很訝異 我當上programmer 我這篇文章沒有含有任何含義 只是想表達 有些事情 你要是想做 那就沒有你做不到的 就好像棋靈王 有一句...

再看回以前的博文 我发现我确实向前走了蛮远一段路 再往回看 对 我确实放不下 但在我一面往前走的当儿 我一件一件的把该漏的都漏在了原地 这14天隔离 对谁都是一个考验 想当年对于隔离甚是有一大堆想法 想想自己会怎样去处理 若是有危险 该往哪跑 想回去都觉得很好笑 现在的自己好像也没什么特别想要的 只想过好自己的生活 把自己活成自己想要的样子 或许这也就是一种成长吧 毕竟也活了人生的四分之一（以长命来计算的话） 工作也找了一份理想中的工作programmer 也没想过自己能够担当programmer这份职业 我想因为遇见了一个愿意教我的公司 愿意让我学习 但是可能也会撑不了多久 可能过后亦会转行 也说不定 对吧 走下去吧 只要走下去就会看见终点

没想到我还会回来这里 可能心情太差了吧 没人知道也没地方发泄 我们都过了好多年好多年的经历 如今走到了这一步 说实话 我确实想不到会轮到今天的地步 可能我太天真 我太容易去相信诺言 我觉得每个人说出来的诺言都会遵守 到如今 我想你都忘了你当年说过什么 说的人无心记 听的人却认真听 我都不知道自己干嘛活的那么认真 不是有人说 认真你就输了 现在不是输的一败涂地吗 所以 干嘛认真 我以为我把最好的都付出 能换取同等的回报 结果 我败在自己的真心 真的 我不是每个人都有那么心力去花心思 唯独你最花心思的人 伤你最深 你知道吗 你比上一个伤我还更深 因为你的一句话 我记到今天 我不会像他这样伤你 我信了你 我多天真 反而伤我最痛也是最深 没人告诉你 我其实什么都懂 我只是没说 我承受的东西 你也想不到 到底有多少 因为连我自己都佩服我自己能承受得了 我都把这些都不当一回事 我都省略 我都原谅 但是你把我像傻瓜一样耍我骗我 我也选择去原谅 我没有揭穿即使我知道那是谎话 你喜欢怎样就怎样 现在我累了 你知道吗 我已经精疲力尽 你越来越忽略 你没有察觉事实上你已经变得不是以前我认识的你 以前我认识的你不是这样 但已风尘已久 无论你有没有但 我很爱很爱过 我也有坚持 不是一两天 从2014年6月14 至今1051 天 我足足忍了伤了1051天 2016年4月14 你总于让我放弃你 但我选择坚持我没有放弃 到现在371 天 至今我累了累的我已经没力气放弃也没力气握紧 我想我累的我的魂已经离去了...

时光渐渐飞逝 人事物都有了自己的变化 有时候 每样事情 对于每个人 都没有完美的机会 人总是喜欢些自己没有的 而拥有的却常忽略 我承认没有很完美 但是我很努力 去把自己变得更好 纵使过程很辛苦 有些事情 没有预告的发生 只能珍惜现在 珍惜拥有 每天把自己去打球 纵使打得自己满身伤痕累累 纵使打得自己好累好累 总把空的时间都填满 好阻止自己胡思乱想的性格 耍出什么脾气 我能做的事 是把自己变得更强大 同等运动能让自己身体健康 同等运动也有相对的运动伤害 每样事情都有本身的好处和坏处 无论结果如何 享受当下快乐的时间 享受能拥有的快乐 不去计较任何伤心的坏处 没关系 因为我没有这样的时间去伤心 因为连快乐的时间都不多 我啊 就是这样 会自己说自己治愈 至于能不能彻底治疗 这没有把握 也只能暂时暂时的把病情缓下 一默这种病 怕是治不好 也很难治 但愿看了的人 能够利用你开心的时间去开心 纵使我不能做到我说的 我希望别人能 找到珍惜快乐的意义 这样也许我的一默是有价值 我没有很好的文采 也没有很好的读者关注 但愿一切会更好 但愿上天听得到 但愿自己能更好的处理自己的情绪 珍惜开心 我不会知道我还有多长时间 或许40年30年20年10年又或者5年 21岁离我不远 证明我的命结束的也不远 珍惜一切 要做就去做 怕一切就来不及了

刚刚看了朋友的部落格 发现真的好久好久没在写部落格 甚至有些人都已经忘记了 以前那个年代 大家都在花时间再写着长篇大论 如今大家也许也就不需要这里了吗 比起任何一个apps 最喜欢最喜欢还是这里 这里比起其他地方更有气氛更适合 刚考完一科考试 心情并没有很开心 因为明天还有一科 最后一科 但是嘛 人生那里有最后一科的 我明白这只是自己安慰自己的话 看见大学朋友 一切也就是擦肩而过的大家 也算不是什么好朋友吧 也许曾经是 但是让我看到了人真的很很多类型 让我看见更现实更冷酷的人类 也许我已经成为了这种人 但也许社会只能容纳这些人 我用了最冷酷的方法去保护自己 避免受到了伤害 因为我知道如果不冷酷去保护自己 最后伤害的却会是自己 你可能不知道 其实别人只是当你小丑看待而已 然而面对着陌生的大学朋友 来来往往 没有一个会是值得我去信任 有时还是会想起中学时代 那一点点的温暖温存 那些淳朴大家都互相信任帮忙的年代 好像逐渐离去 如今的时代各自走向自己的方向 根本猜不着谁走这走哪 也没人有必要告诉你必须走哪里 仅能在同聚会找回那一点点的自己 自己到底去了哪里 不敢轻易的曝露在这个世界里 害怕伤害的自己 有人说 失去才是正常的 只是得到的人比较幸运而已

无力的是 你在医院的时候帮不了你 没有机会探望 现在再次见到的时候已是丧礼 也是第一次参加朋友丧礼 我很希望这个第一次也是最后一次 那一天 当早上超级不想从床上爬起来上8点早课的我 还在宿舍床上按着手中的手机 看见朋友的RIP以为又不知道哪一只狗又去世了 才看见聊天室里竟然说了一句 “恺峰 走了” 都错愕 连忙问起几时的事情 没有人有心情去做任何事情 哪一个早上特别的特别 我起身洗把脸 原来比起自己多么努力的不想睁开眼睛 更难的事 别人连努力想睁开眼睛的机会也没有就连睁开眼睛都不能 当时 当时 没有很悲 我们都预料了 我们知道他撑了很久 很辛苦 是解放 当今天去他的丧礼 看了他一眼 他很白 很安详 看到她女朋友眼神飘渺 连离开一步都不是很愿意 说这样感觉比较靠近 连自己在说什么也不知道 飘渺的望着他 躺在里面的他 无力的眼神没有转移过 我知道即使我们几多人在她身边 她依然觉得孤独 最爱的最常陪伴自己的已经不在了 看回当天聊天室里的群组 她在他临走前一直都在 她说他答应要娶她 她说 他很坚强 他心跳停止了 再跳回 又停止 再跳回 重跳了两次 他已经尽了自己最大的能力 她没有怪他 她知道他已经尽力了 我们也知道 心跳停了 再跳回是多么困难的事 他竟然尝试了 还要重跳2次 他真的很坚强很努力了 那么坚强的他 希望你能坚强下去 今天火化不要怕痛 我们知道你的坚强一直都在 你给我上了一堂很宝贵很宝贵的课 一路走好

这些年 走着走着心都凉了 想起过往遇过的一切 所谓的一切 可以烟消云散 人生就只不过如此 一句胜过一切 一句没有就能把所有都抛掉 懂得了 活还是得自己过 是时候为自己做些事情了 不要再天真一切 或许我们都长大了 一切说变就变 能做的只有接受这一切 面对现实 每个人总有自己的生活 我知道 但愿接下来的一切顺利 然而 家里才是最大的温暖 不再那么的相信友谊 变了 变得更加顽强 像一个仙人掌 随便丢到哪里都能活

有人说天空能够容下你许多的委屈 因为天空够宽阔 天空你宽阔吗 能容下我几句话吗 好久好久没一个人静静的望着你 想起那些年 我在走廊静静地晒着太阳望着你 别人都笑我傻怎么站在哪儿晒太阳 你存有我许多回忆 每当失落我都望向你 想很多很多很深很深 都说双鱼座多虑 这是真的 我很多虑 有时候 我知道 有些事不要看太清 这反而伤害了自己 我知道 但是我控制不了我自己 每次又每次的去把一切看清 自己选择去承受这一切 我不知道我的未来有多远有多近 也良久忘记了那些年的我 很小很小的愿望 我们一定要以后一起去上学大家同住在一起 如今仿佛想起那些我一无所有的天真 是多么的单纯相信这 我们是读同一所学校 但是岁月的差距不允许我们相遇 有时候命运真的很玄 两条直线的焦距点后 除非直线不再是直线

我很烦 可是不知道自己在烦什么 感觉很多东西很烦 要我说出来却有点难 也许因为太多 太多 太复杂 太简单 很想很想什么都不想 就这样 顺其自然 但是 我总是想了大老远一大堆 还是没结果的 顺其自然 我怎么能不想 都说双鱼座爱幻想 谁都知道 我不切实际每天都在想太多 我能怎样阻止自己 我自己也不知道 我一天比一天想更多 除非我很忙 每一天的包袱比每天重 承担的更多 我真的好累

双鱼原来就有这种宿命 怪自己不是巨蟹座 每天把自己弄得很累很累才上床 深怕自己躺在床上睡不着想多了 我会努力 努力 在努力 睡不逞强 潇洒不到 一次比一次还要潇洒不了...

今天，课取消一半不取消一半 还剩后面那一半 心里那道疤痕 一直有根刺 叫我等 我在等 我在顺其自然 有一个缺口 不知道该怎样 复合 我很想离开这里 去一个异国 就当作是逃避 我很怕 很怕 最后会变成我想象的那样 也许我有想太多 可是 我究竟阻止不了自己想太多 我想也应该没有人会注意这个地方 没有人懂的地方 给人遗忘的人与这 被遗忘了 还在自己蒙在鼓里 我又怎样能该遗忘全部的全部 既来之 则安之 爱你的人不会让你难过...原来

开了灯 眼前的模样 偌大的房 寂寞的床 关了灯 全部都一个样 心里的伤无法分享 生命随年月逝去... 随往事淡去... 我还任记忆盘旋 我还闭着眼流泪 我还装作无所谓 就当作秘密 ：心情再差不要写在脸上 ：工作再累不要抱怨 ：我不怕别人在后面插我一刀，我怕回头看的是我用心对待的人 ：我不怕把心里话告诉朋友，但是我怕他当成笑话告诉别人 ：如果难过努力抬头望天空，天那么大，能装下所有委屈。 看开 看淡 不强求 深藏 我都还在学习中... 人之所以会烦恼是因为记性太好... 有些问题永远没有答案... 不要强求自己给个答案... 痛苦不是别人给的...是自己修养不够...没有一定的承受能力 我会慢慢改的...

每次看完后... 都觉得心情很糟糕... 无论是不是事实... 心情都是这样的糟糕... 我知道是我想太多... 但是我真的很想不要想那么多... 你觉得有那么容易吗？ 我憋得只有偶尔问一句... 我知道... 我不应该.. 或许这真的是我的错... 完全... 我承认... 只是... 我知道... 我不知道... 我自己到底对还是错... 也许... 走到后面才知道什么是对错... 那时候... 我该会在那里...一个位置...

上一次...我们都还小... 因为一场车祸带走了你爸... 我们都还小...不知道也不清楚这事情的经过 这次我们都大了... 我们都明白.... 这个病不是那么容易 也知道她对你很重要... 我还是第一次感到那么的辛酸 家人里面... 最担心是我公前几年的心脏... 没想到病魔挑上你妈... 当你问我为什么还不去找你们... 我还不清楚事情的严重性 我问你 你告诉我...的语气... 我听的出来... 你很着急... 我不知道该怎样安慰你... 我想去却有很多理由去不了 我知道你需要人陪... 我们给不了你... 说真的.. 你们一个一个轮流地告诉我... 我也不知该怎样回应你们... 你妈最放不下也是你... 最担心的还是你... 明天的手术希望会成功... 我们都在为你祈祷... 希望我们的祈祷会有用...